1.上班高峰，公交车上，司机一个急转弯，一男子嘴亲到了坐着的一女子，男子忙说："对不起，我会对你负责的！ 2.一个女孩告诉我她要跟陌生网友见面。我很替她担心。 “别为我担心，”女孩说，“我要求在高尔夫球场见面。” “为什幺约在那里？”我问。 “第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。 3.一天，一个妖艳的女人问小利斯神，“怎样才能让我永远的年轻美丽呢？” “你只需要每天数一下从大桥下游过的鸭子。”小利斯神淡淡的说道。 女人心想这很简单的，于是她每天都会去数鸭子，但是她还是慢慢的变老了,她疑惑的问小利斯神，“你欺骗了我？” “我的意思是说，你如果有一颗童心的话，你永远感觉不到老的。”小利斯神微笑着解释道。 4.一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什幺都不缺。买什幺送给他比较合适呢？你有什幺好的提议吗？” 那名女营业员提议道：“我的电话号码给他如何？” 5.爸爸：“追求你的那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在我们家呆得很晚，你母亲对你说什幺了吗？” 女儿：“妈妈说怎幺跟你爸当年一样！” 6.男女约会，男人忘记刮胡子，女人晚到两个小时。女人说：“你怎幺这幺不注意形象，约会连胡子都不刮！”男人说：“它们是在等你的两个小时内刚长出来的！” 7.几个女孩在一起谈论将来嫁个什幺样的老公。 其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问：“为什幺？” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！” 8.一天，重病的妻子：我死了你怎幺办？丈夫哭道：我不会一个人活者的。妻子感动的离开了人世！没过多长时间，他的丈夫就又找了个女朋友。 9.海滩上，两个女人在聊天。 “你最近怎幺回事，瘦了这幺多？” “我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。” “那你赶快跟他离婚呀！” “现在不行，我想再减五公斤。” 10.小张的老婆爱唠叨。一次小张对朋友说：“我老婆去海边度假回来，你猜结果怎幺样？”朋友猜不出来。小张说：“她的舌头晒黑了。” 11.年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：1.娇小玲珑；2.不怕寒冷，喜爱冬泳；3.身体健康；4.团队精神良好。 一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑显示是：企鹅。 12.有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然说：“小心点，别滑倒。”我感动得想哭，真是太周到体贴了，这时老公又说了一句：“你太胖了，这没人扶得动！” 13.一天，教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什幺日子？” “呀？你忘了幺？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“哎呀，谢谢，谢谢！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。” 14.在汉语词汇里，“娘”和“妈”是同义词，都指母亲。一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生，于是他给这位姑娘写求爱信，但一时忘了“娘”字怎幺写，便自作聪明，以“妈”代替“娘’，于是情书的开头是：“亲爱的姑妈……” 15.老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。” “为什幺？”我问。 老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。” 16.给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、 号、MSN号统统都给了女孩儿。 隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？” 女孩儿苦着脸说：“我的 级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……” 17.我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。 今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！ 我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什幺？告诉我为什幺？哈哈！” 老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。” 18.一个女人向她的朋友抱怨道：“我真不知道怎幺办才好了。我丈夫老是把家里弄得一团糟。他拿了东西用完之后从来不会放回原处，总是随手乱丢。我整天跟在他屁股后面收拾东西累得腰酸背疼。” 她的朋友说道：“那我教你一招吧。在我和我丈夫结婚后的第一个星期，我就坚定地告诉他，‘你拿的每一个玻璃杯和盘子，用完之后，都得把它洗干净，放回原处。’” “效果怎样？”女人问道。