1.有网友出题:一句话证明你的性别，不准说男女二字下面有人回:我右手比左手肌肉发 　　2.刚从银行取完钱，就遇上了歹徒，歹徒威胁我“把钱全部交出来！”我吓得赶紧把左边口袋的一万块拿出来“这是我全部的钱了，给...给你”看着歹徒拿着钱开心离去的背影，我也笑了，这傻逼，被我骗了还不知道，我右边口袋还有五块钱呢。 　　3.多希望唐僧能大方一点！每次悟空打不过妖怪时，就变小飞到唐僧身旁，然后唐僧说:“来，徒儿，喝点血，吃点肉，回回蓝，加加血，状态满了，继续打他丫的！”，这样多好！ 　　4.晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。” 　　服务员说：“请问你要的是10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？” 　　我白了她一眼说：　“我怎幺记得？” 　　5.坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什幺，为什幺我管不住自己的丁丁？” 　　朋友安慰我：“男人幺，花天酒地、逢场作戏，很正常。” 　　“不是，我尿你车上了。” 　　6.吃货女：“大师,为什幺我老公出轨？” 　　大师：“你先把这块蛋糕吃了。” 　　吃货女：“嗯。” 　　大师：“好吃吗？” 　　吃货女：“好吃。” 　　大师：“还想吃吗？” 　　吃货女：“想。” 　　大师：“再给你一块” 　　大师：“还想吃吗？” 　　吃货女：“想。” 　　大师：“现在你知道自己为什幺老公出轨了吗?” 　　吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。” 　　大师：“拉JB倒吧你！你看你胖的。。。