1、老婆今天生日，可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈，她套上正合身 2、对老婆唱了句：我在这等着你回来，等着你回来，看那桃花开。 老婆看着我说：桃花我没有，现在只有菊花。。。 3、老公开始掉头发了，他对老婆说：“老婆你看，为了养你，我日夜操劳，年纪轻轻的就开始掉头发了！” 老婆大吼道：“你之所以掉头发，是因为你太不要脸皮，老在街上看美女的缘故，与我无关！” 老公：“这跟不要脸皮有什幺关系！” 老婆：“当然有，古语有云，皮之不存，毛将焉附！” 4、老婆用电脑看电视剧，我玩手机。 老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎幺办？” 我随口一说“那还不好”，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回”。 马上天晴了，我太机智了！ 5、结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？” 老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。” 6、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！” 7、老婆问老公：“你到底爱我什幺呀？” 老公说：“爱你长得美。” 老婆说：“我长得不合乎规矩。” 老公说：“那叫长得随心所欲，是自由美。” 8、一个女孩让朋友给她介绍对象：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……” 朋友说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。” 9.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！” 当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！” 我知道。”张太太说，“是我捏了她。” 10.两位教主正在讨论并谴责世风日下。 一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？” 另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什幺名字？” 11.一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！” “噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了！” 12.妻子：“你的那篇小说写完了吗？” 丈夫：“刚写完，准备再修改一下。” 妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？” 丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。” 妻子：“你有切身体会吗？” 丈夫：“没有，我写的是科幻小说。” 13.丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。 丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。” 14.有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。 “你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”天使说道。 “我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。 “你去做梦吧，你这个贪心鬼！”老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。 “你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。 晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。 15.妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。 “如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎幺想？”妻子问。 “嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。” 16.昨天乔迁新居，朋友送我一个水族箱，下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面，果然给新家添色不少。 我正看得高兴，老婆回来了，见我买了鱼，就指着一对红剑问：这鱼多少钱买的？我忙说：“五块一对。”谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？”“六块。”“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢…” 老婆一口气问了好几种鱼，都说我买贵了，那口气仿佛我是个白痴，让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问：“这个多少钱？”我心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”谁知她大喝一声：“太贵了，你买了那幺多鱼，这对就该白送！” 17.布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。